Site icon Digital Alia

Funny Status

Status LIbrary

It’s a Big Thing That You Bring Smile On Someone’s Face. Because Happiness is Very Important in Every one’s Life So We Provide you with the Best and Latest Collection of Funny Status (फनी स्टेटस) in Hindi Font, Comedy Status, Funny Shayari, Funny SMS, Hilarious Status, Funniest Jokes, Funny Quotes, Killer Funny Status, New Hindi Funny Status For Husband and Wife, Funny Messages For Friends, Girlfriend or Boyfriend, Latest and Best Very Funny Status with Images for Whatsapp and Facebook to bring smile on everyone’s Face.

डेट और तारीख़ में अंतर

Contents

टीचर : डेट और तारीख में क्या अंतर होता है?
स्टूडेंट : सर, तारीख़ में वकील के साथ जाते हैं,
और डेट में गर्लफ्रेंड के साथ।

जज साहब का हाल

जज – तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?

याचिका कर्ता – जज साहब, मेरी बीबी मुझसे लहसुन छिलवाती है,
प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है।
जज – तो इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो,
आसानी से छील जायेगें।
प्याज काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो,
काटते समय आँसू नहीं आएँगे।
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले पानी भरे टब में डाल दिया करो,
आसानी से साफ़ हो जायेगें।
कपड़े धुलने से आधा घंटा पहले सर्फ के पानी में भिगो दो,
दाग आसानी से निकल जायेगें।
याचिका कर्ता – समझ गया जज साहब! मेरी अर्जी वापिस ही दे दो।

मम्मी पापा और गिफ्ट

मम्मी (अपने बच्चों से) : जो मेरी सारी बातें मानेगा,
और उल्टा जवाब भी नहीं देगा,
उसको मैं गिफ्ट दूंगी।
बच्चे – ये तो चीटिंग है,
फिर तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे।

माँ और बीवी

दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है।

लेकिन, पता नहीं क्यों?

दुनिया की बेस्ट बीवी,
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है?

पति पत्नी की लड़ाई

पति पत्नी आपस में लड़ कर रहे थे।

पत्नी (गुस्से में) : आपका मतलब मैं चुड़ैल हूँ?”
पति : अरे नहीं, तुम तो रानी हो रानी।
पत्नी (गले लगते हुए बोली) : सच में, मैं रानी हूँ?
पति : हाँ, उन सब चुड़ैलों की।

Funny Status on Girls

लड़कियों के पास भी सुपर पॉवर होती है,
वरना पैरों से स्कूटी रोकना कोई आम बात थोड़ी न है।

लड़की : मैं पापा की परी हूँ,
लड़का : तो मैं भी माई का लाल हूँ।

फेंकू, बहुत फेंकू, फिर आते हैं,
बाबू,अगर तुमने खाना नहीं खाया,
तो मैं भी नहीं खाऊँगा कहने वाले।

चेक योर बैलेंस

एक लड़की एटीएम गयी।

उसे एटीएम मशीन यूज़ करना नहीं आता था,
तो उसने पड़ोस में खड़े लड़के से कहा,
“भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है,
प्लीज हेल्प मी।”

उस लड़के ने लड़की को एक जोर से लात मारी,
लड़की गिर गई।

लड़का – आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है, मैम।

एक अनजान लड़का भागता हुआ आया,
और एक लड़की के पास जाकर हिचकिचाते हुए बोला,
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ।”
लड़की – तो हमारी दुश्मनी कब थी? भैया।

दाँत का दर्द

पप्पू (डॉक्टर से) :- क्या आप बिना दर्द किये दाँत निकाल लेते हो?
डॉक्टर :- नहीं तो!
पप्पू :- मैं निकाल लेता हूँ।
डॉक्टर :- कैसे?
पप्पू :- ही ही ही ही ही… हा हा हा…

साबधान

बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं,
जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया हो।

सॉरी-सॉरी

‘सॉरी’ शब्द कितना विचित्र है!

हमने बोला तो ‘अच्छा’
डॉक्टर ने बोला तो ‘खेल खत्म’

पति पत्नी की लड़ाई

पति पत्नी आपस में लड़ कर रहे थे।

पत्नी (गुस्से में) : आपका मतलब मैं चुड़ैल हूँ?”
पति : अरे नहीं, तुम तो रानी हो रानी।
पत्नी (गले लगते हुए बोली) : सच में, मैं रानी हूँ?
पति : हाँ, उन सब चुड़ैलों की।

Funny Status on Girls

लड़कियों के पास भी सुपर पॉवर होती है,
वरना पैरों से स्कूटी रोकना कोई आम बात थोड़ी न है।

लड़की : मैं पापा की परी हूँ,
लड़का : तो मैं भी माई का लाल हूँ।

फेंकू, बहुत फेंकू, फिर आते हैं,
बाबू,अगर तुमने खाना नहीं खाया,
तो मैं भी नहीं खाऊँगा कहने वाले।

चेक योर बैलेंस

एक लड़की एटीएम गयी।

उसे एटीएम मशीन यूज़ करना नहीं आता था,
तो उसने पड़ोस में खड़े लड़के से कहा,
“भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है,
प्लीज हेल्प मी।”

उस लड़के ने लड़की को एक जोर से लात मारी,
लड़की गिर गई।

लड़का – आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है, मैम।

एक अनजान लड़का भागता हुआ आया,
और एक लड़की के पास जाकर हिचकिचाते हुए बोला,
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ।”
लड़की – तो हमारी दुश्मनी कब थी? भैया।

दाँत का दर्द

पप्पू (डॉक्टर से) :- क्या आप बिना दर्द किये दाँत निकाल लेते हो?
डॉक्टर :- नहीं तो!
पप्पू :- मैं निकाल लेता हूँ।
डॉक्टर :- कैसे?
पप्पू :- ही ही ही ही ही… हा हा हा…

साबधान

बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं,
जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया हो।

सॉरी-सॉरी

‘सॉरी’ शब्द कितना विचित्र है!

हमने बोला तो ‘अच्छा’
डॉक्टर ने बोला तो ‘खेल खत्म’

पप्पू दा ढाबा

पप्पू ने ढाबा खोला।

ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है।
पप्पू – अब मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊ।

रिक्शा

लड़का : चलो अब फोन रखता हूँ ड्राइव कर रहा हूँ।
लड़की : क्यों ड्राइव करते बात नहीं कर सकते क्या?
लड़का : अरे… एक हाथ से रिक्शा घूमता नहीं है।

बीड़ी बण्डल

रावण :- बीड़ी है क्या?
हनुमान :- नहीं है।
राम :- झूठ क्यों बोल रहा है।
हनुमान :- प्रभु, आप चुप रहें,
साले के दस सिर हैं,
पूरा बण्डल पी जाऐगा साला।

सेकेट्री का बबाल

बॉस ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत सेकेट्री को काम पर रखा।
लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली।

इंस्पेक्टर :- कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था?
सेकेट्री :- जी, सिर्फ में थी।
इंस्पेक्टर :- आखिर हुआ क्या था, उसने खुदकुशी क्यों की?
सेकेट्री :- सर, वो बहुत ही अच्छे इंसान थे, एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रु. का ड्रेस उपहार में दिया, फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख की कीमत वाला हीरो का हार खरीद कर दिया, और अभी परसों ही वो मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी लेकर आये थे।
ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी बही रिंग है।
इंस्पेक्टर :- फिर?
सेकेट्री :- आज ही उन्होंने मुझे शादी के लिए प्रपोज़ किया था।
इंस्पेक्टर :- ह्म्म्म, तो!
सेकेट्री :- तभी उसी वक़्त मेरे पापा का फोन आ गया, मैंने अपने बॉस की तारीफ़ करते हुए कहा “पापा आप अगर यहाँ होते तो देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना प्यार करते हैं और आप हो कि मुझे हमेशा यही कहते रहते हो कि पप्पू बेटा, लड़की बनकर मत घूमा कर।”
बस बॉस ने यह सुना और सीधे छलांग मार दी!

कब्रिस्तान की सैर

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: हिंदुस्तान, पाकिस्तान, कजाखस्तान, अफगानिस्तान।
पोता: अब कौन सा देश घूमोगी दादी?

पीछे से छोटा पोता बोला “कब्रिस्तान”

लाइट नहीं थी

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी।
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते।
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी।
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी?
स्टूडेंट : पूजा घर में रखी हुई थी।
टीचर : तो वहां से ले आते।
स्टूडेंट : नहाया नहीं था।
टीचर : नहाया क्यों नहीं था?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर।
टीचर : पानी क्यों नहीं था?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी।
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे, बताया तो था लाइट नहीं थी!

जुबान संभाल के

पत्नी : आखिर औरत क्या-क्या संभाले?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले,
या तुम्हारा घर संभाले।
पति : औरत सिर्फ अपनी जुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा।

आत्महत्या न करें

एक प्यार करने वाले जोड़े ने आत्महत्या करने की सोची,
लड़का पहले कूद गया।
लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी।
लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और चिल्लाया
मुझे पता था चुड़ैल तू नहीं कूदेगी।

बस उसी दिन से लोगों ने “लेडीज फर्स्ट” कहना शुरू कर दिया।

50 साड़ी खरीदूंगी

वाइफ ने एक बोर्ड देखा

बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन साड़ी 8/-
कॉटन साड़ी 5/-

वाइफ खुश हो के अपने हस्बैंड से : मुझे 500 रूपए दो,
मैं 50 साड़ी खरीदूंगी।
हस्बैंड: अरी ओ बीरबल की माँ, प्रेस करने वाले की दुकान है वो।

हरियाणवी ड्राइवर

एक्सीडेंट के बाद-

ड्राइवर: मैंने कार की हेडलाइट जला कर के बताया था,
कि पहले मुझे निकलने दो।
हरियाणवी: मैंने भी तो वाइपर चला कर बताया था,
कि ‘ना बेटा ना’।

लम्बी जुबान

पत्नी: अजी सुनते हो,
अलमारी के ऊपर से वह बैग उतार देना,
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है।
पति: तो जुबान से ट्राई कर ले,
वो तो बहुत लम्बी है।

वाद विवाद से बचें

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है,
लेकिन शब्दो के घाव कभी नहीं भरते।
अतः वाद विवाद से बचे और मारपीट करके ही मामला सुलझाए।

करामाती बच्चा

माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते
हुए बोला:- बेटा, मेरी तरफ देखो,
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।
बच्चा बोला:- फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
आई एस ओ 200 के अंदर रखना,
हाई रिज़ॉल्यूशन में फोटो आनी चाहिए।
साला कबूतर निकलेगा।
फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढ़ते हो?
बच्चा:- आँगन बाड़ी।
डिजिटल इंडिया।

लाल मिर्च है?

महिला – सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ (नौकर से) – हरी मिर्च दे जल्दी।
महिला – सेठ जी, लाल मिर्च चाहिये।
सेठ – हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला (गुस्से में) – अबे पागल हो गया क्या सेठ, लाल मिर्च मांग रही हूँ लाल।
सेठ – बहन जी, ठण्ड रखो ठण्ड।
लाल मिर्च ही दूंगा,
हरी तो नौकर का नाम है।

ट्रिपल सेन्चुरी

सरदार क्रिकेट खेल कर आया।
दोस्त – कितने रन बनाये?
सरदार – ट्रिपल सेन्चुरी होने में 299 रन बाकी थे,
कन्जर ने आऊट कर दिया।

जेठ वाली फीलिंग

बिलकुल जेठ वाली फीलिंग आती है।
जब दोस्त अपनी गर्लफ्रेंड को मिलवाने लाता है,
और वो लड़की शरमाते हुए कहती है।
“नमस्ते”

खतरनाक लेटर

बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ,
और उसके साथ भाग रही हूँ।
बाप – थैंक्स, मेरे पैसे और समय दोनो बच गए।
बेटी – मैं लैटर पढ़ रही हूँ, जो मम्मी रखकर गई हैं।
‘बाप बेहोश’

मुर्गी का खाना

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।

इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला आदमी :- सर बाजरा खिलाता हूँ।
इंस्पेक्टर:- इतनी गर्मी में बाजरा, इसे गिरफ्तार कर लो।
और तुम क्या खिलाते हो?
दूसरा आदमी :- सर चावल खिलाता हूँ।
इंस्पेक्टर:- गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो।
इंस्पेक्टर संता से, तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो।
ये सब देखकर संता बहुत डर गया था।
वह डरते-डरते बोला साहब, हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी हो जाकर खा लो।

छा गई बिल्ली

चूहे को लगी बिल्ली गोरी-गोरी,
दोनो लगे मिलने चोरी-चोरी,
चूहा बोला आओ खेले आँख मिचौली,
बिल्ली चूहे को खा कर बोली,
जानू सॉरी, आई हेट लव स्टोरी।

कितने मच्छर थे

गर्ल – क्या कर रहे हो?
बॉय – मच्छर मार रहा हूँ।
गर्ल – कितने मारे?
बॉय – 5 मारे, 3 फीमेल और 2 मेल।
गर्ल – कैसे पता चला, मेल हैं या फिमेल?
बॉय – 3 आईने के पास बैठे थे और 2 बियर के पास।

शराब का नशा

एक चूहा शराब के गिलास में गिर गया।
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी
तो चूहे ने बिल्ली से कहा कि
मुझे यहाँ से निकालो, फिर चाहें मुझे खा लेना।
बिल्ली ने लात मारी और गिलास गिरा दिया।

चूहा निकल कर भागा और बिल में घुस गया।
बिल्ली न कहा- झूठे, धोकेबाज़
तुम तो कह रहे थे कि मुझे निकालो
फिर चाहें मुझे खा लेना।

चूहा मुस्कुराया और बोला- जान, नाराज मत होना,
पर उस वक़्त मैं शराब के नशे में था।

ढक्कन खो गया

पेन खो जाए तो नया ले सकते हो।
मगर उसका ढक्कन खो जाए तो नया नहीं ले सकते।
इस लिए लाइफ में एक बात हमेशा याद रखना,

पेन हमेशा “टिचुक-टिचुक” वाला ही लेना।

फटा पजामा

एक बनिया अपने बेटे को पीट रहा था।
पड़ोसी: क्यों पीट रहे हो बच्चे को?
बनिया: मैने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी।
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पजामा फाड़ लाया…!

समोसे गरम

ग्राहक:- भैया 8 समोसे देना
दुकानदार:- थैली में डाल दूँ क्या?
ग्राहक:- नहीं साले पेन ड्राइव लाया हूँ, समोसा नाम से फोल्डर बना के उसमे डाल दे।

दादा के दांत

दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना।
पोता- पर दादू अभी रोटी नहीं बनी है।
दादा- अरे रोटी को मर गोली, सामने वाली रामप्यारी को स्माइल देनी है।

फीस माफ या पर्दाफाश

फीस माफी के लिए प्रार्थना पत्र।

सेवामें,
श्री मान प्रधानाचार्य जी
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय, बदायूं

विषय – फीस माफी के लिए प्रार्थना पत्र।

महोदय,

उपर्युक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था,
मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500 ₹ खर्च हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्ज़ा खिला रहे थे, जिसका वीडियो साथ में संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।

मेरी फीस माफ या आपका पर्दाफाश।

आपका आज्ञाकारी छात्र।
पप्पू चोर
कक्षा फोर

ऑफिस के बाल

बॉस : कहाँ गए थे?
कर्मचारी : बाल कटवाने।
बॉस : ऑफिस के समय में क्यूँ गये थे?
कर्मचारी : बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में हुए थे।
बॉस : घर में रहते हो तब नहीं बढ़ते तुम्हारे बाल।
कर्मचारी : टकला थोड़ी ना हुआ हूँ, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

कुछ मिनट की बात

स्वामी विवेकानंद ने कहा था,
“समझदार व्यक्ति से की गई कुछ मिनट की बात
हजारों किताबें पढ़ने से कहीं बेहतर होती है।”

आप सभी के पास मौका है,
मैं थोडी देर और ऑनलाइन हूँ।

बाबा की जेल

रेलवे टी.टी.- बाबा कहाँ जाओगे?
साधू बाबा- जहाँ राम का जन्म हुआ था।
टी.टी.- टिकट दिखाओ?
साधू बाबा- नहीं है, बच्चा।
टी.टी.- तो चलो…
साधू बाबा- कहाँ?
टी.टी.- जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था।

बदतमीज लड़का

पप्पू बस में खड़ा था,
ब्रेक लगे तो एक लड़की पर जा गिरा।
लड़की: बदतमीज, क्या कर रहे हो?
पप्पू: आई.टी.आई. और आप?

वाह वकील साहब

एल.एल.बी. की पढ़ाई।

प्रोफेसर: अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे?
छात्र: ये लो संतरा।
प्रोफेसर: नहीं, एक वकील की तरह बोलो।
छात्र: मैं नेतराम पुत्र चेतराम निवासी गाँव शिकारपुर, यू०पी०
मैं अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवं दबाव में आए,
यह फल जो कि संतरा कहलाता है,
और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक रखता हूँ,
को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ।
और इसके साथ ही आपको इस बात का पूरा अधिकार भी देता हूँ कि
आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल
इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते हैं।

मैं घोषणा करता हूँ कि
आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा।

पराया धन

टीचर: लड़कियां अगर पराया धन होती हैं, तो लड़के क्या होते हैं?
पप्पू: सर, चोर होते हैं।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: क्योंकि चोरों की नज़र हमेशा पराये धन पर होती है।

समझ गए बच्चों

प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
मास्टर जी पकड़े गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
नींद खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले
तो बच्चों समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।

कलेक्टर बेहोश।

आ गई अकल ठिकाने

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया।
तभी वहाँ एक पेड़ पर बन्दर आ गया, शेर का मजाक उडाने लगा।
“क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है,
अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गई,
अब शिकारी तुझे मारेंगे,
तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।”
तभी वो डाल जिस पर बन्दर बैठा था टूट गई और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।
और गिरते ही बोला
“माँ कसम माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ।”

दिल और समोसा

इस कदर प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने,
दिल तो गया ही गया साथ में
ढाई रूपए का समोसा भी नीचे गिर गया।

बिल्ली रास्ता काट गई

आज सुबह मैं जैसे ही घर से निकला एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई मैं वहीं रुक गया।
तो बिल्ली हँसते हुए बोली “अबे निकल जा तेरी तो शादी हो चुकी है अब इससे बुरा तेरा क्या होगा।”

माँ मैं थक गई

माँ (बेटी से): क्या हुआ आज बहुत थक गयी हो?
बेटी: हाँ माँ, आज पैदल आयी हूँ कॉलेज से, एक भी लड़का नहीं मिला जो घर तक छोड़ देता।
माँ: आग लगे इस एंटी रोमियो को, कोई बात नहीं बेटा, तब तक तू अपनी स्कूटी ले जाया कर।

बनकर रोमियो

पकड़ के कूट देंगे भरी बाजार में,
एक बार तो पधारिये रोमियो बनकर बाजार में।

खुदा की रहमत

पति: मुझे अजीब सी बीमारी हुई है, मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता।
हकीम: माशाल्लाह ये बीमारी नहीं ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है।

शादी कर लूँ

पति – राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी – हाँ सुना है।
पति – उनकी तीन पत्नियां थीं।
पत्नी – हाँ पता है।
पति – तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ।
पत्नी – द्रोपदी का नाम सुना है।
पति – रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

मच्छरों का करियर

दो मच्छर स्टडी कर रहे थे।
पहला मच्छर- मैं तो डॉक्टर बनूंगा।
दूसरा मच्छर- मैं तो इंजीनियर बनूंगा।
इतने मे आन्टी ने मॉरटिन जला दी।
दोनो मच्छर बोले- बुढ़िया ने सारा करियर खराब कर दिया।

फेरो का सम्बन्ध

शिक्षक: शादी में वर-वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं?
छात्र: क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती है इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है।

दिल का काम

आज मैंने अपने दिल से पूछा प्यार क्या है?
दिल ने जवाब दिया-
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना,
फालतू कि बात मत किया कर।

पिट गया बेचारा

एक लड़के की बाइक और लड़की की स्कूटी में टक्कर हो गई।

लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद,
लोगों ने लड़की और उसकी स्कूटी को उठा कर पूछा कहीं चोट तो नहीं लगी बेटी?
लड़की: नहीं, ये तो रोज होता है स्कूटी सीख रही हूँ।

अमरूद का पेड़

मोहब्बत में लड़कियाँ भी ऐसे लड़को को चाँद, तारे तोड़कर लाने को कहती हैं,
जिनको मोहल्ले में कोई अमरूद भी तोड़ने नहीं देता।

कटप्पा का खानदान

अब ये अफवाह किसने फैलायी कि ‘बाहुबली 2’ में
कटप्पा की पत्नी का नाम सिलबट्टा है,
बेटी का नाम दुपट्टा है,
पोते का नाम कट्टा है
उसके गाँव का नाम हड़प्पा है,
उसका फेवरेट फूड गोलगप्पा है।
और सुनने में ये भी आया है कि
कटप्पा के खानदान का आखिरी वारिस क्रिकेटर रॉबिन उथप्पा है।

पति से आगे पत्नी

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया।

पत्नी: कैसे हो?
पति: ठीक हूँ।
पत्नी: मेरी याद आती है तब क्या करते हो?
पति: तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हूँ या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ।
मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो?
पत्नी: मै भी ‘रॉयल स्टैग’ की बोतल और तीन सिगरेट पीकर एक ‘रजनीगंधा’ खा लेती हूँ।

अरे आ जाओ

पति का पत्नी से झगड़ा हुआ।
पत्नी यह कह कर के मायके चली गई कि अब वापस कभी नहीं आएगी।

दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा,
जानू मुझसे गलती हो गई,
मुझे माफ कर दो और घर लौट आओ।

पत्नी: नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़ा है मैं नहीं आऊंगी।
पति: अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ ना।
पत्नी: तुम्हारे पास में कोई गिलास है?
पति: हाँ है।
पत्नी: उसे जोर से जमीन पर मारो।

पति ने वेसा ही किया, गिलास को जमीन पर जोर से दे मारा।

पत्नी: अब उस टूटे हुए गिलास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो?
पति: नहीं, गिलास टूटा ही नहीं, स्टील का है।

सिनेमाघर की फिल्में

बेस्ट फनी जोक्स एवर

एक सिनेमाघर का मालिक महात्मा गाँधी का बड़ा दीवाना था।
इसलिए उसने अपने सिनेमाघर का नाम रखा “गाँधी जी की धोती।”

अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो लोग कहते…

गाँधी जी की धोती में ‘आग का गोला’
गाँधी जी की धोती में ‘शोले’
गाँधी जी की धोती में ‘एनाकोंडा’
गाँधी जी की धोती में ‘कोई मिल गया’
गाँधी जी की धोती में ‘कुछ-कुछ होता है’
गाँधी जी की धोती में ‘लुटेरे’
गाँधी जी की धोती में ‘हंगामा’
गाँधी जी की धोती में ‘जन्नत’
गाँधी जी की धोती में ‘इंडियन’
गाँधी जी की धोती में ‘चैम्पियन’
गाँधी जी की धोती में ‘फूल बने अंगारे’
गाँधी जी की धोती में ‘हीरोपंती’
गाँधी जी की धोती में ‘मर्डर-2’
गाँधी जी की धोती में ‘3 इडियट्स’
गाँधी जी की धोती में ‘गुंडागर्दी’

डाक्टर की शादी

डाक्टर की शादी कुछ इस तरह होनी चाहिये कि लगे डाक्टर की शादी है।

बारात एम्बुलेंस में जाये,
शादी हॉस्पिटल में हो,
फोटो की जगह एक्स-रे लिया जाएं,
मेहमानों को कोल्ड ड्रिंक की जगह ग्लूकोज या ओ.आर.एस. प्लाया जाएं,
खाने मे विटामिन्स की गोली दी जाएं
वरमाला की जगह स्टेथोस्कोप पहनाया जाएं,
और मजा तो तब आये
जब डाक्टर शादी के बाद सिस्टर कह कर बुलाये।

कितने आम बचे

टीचर: एक टोकरी में 10 आम थे, 3 सड़ गए तो कितने आम बचे।
छात्र: 10
टीचर: वह कैसे?
छात्र: जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से सेब थोड़ी बन जायेंगे।

छात्र आज वकील है।

भारतीय नारी

भारतीय नारी एक साथ 10 परिवारों का टेंशन लेके चलती है।
एक उनका खुद का, बाकी 7 टीवी सीरियल के और 2 पडोसी के।

मृत्यु पर छुट्टी

गाँव में किसी के भी मरने पर, श्मशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी और बच्चों की मौज हो जाती थी।
आज भी कोई मर गया था, इस लिए सभी बच्चे अपने अपने घर जा रहे थे।
रास्ते में दो बूढे चौपाल पर हुक्का पी रहे थे।
चुन्नू मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने लगे।
एक बूढे ने हँसने का कारण पूछा।
चुन्नू ने बताया “बाबा मुन्नू कह रहा है सामने देख 2 छुट्टियां हुक्का पी रही हैं।”

पानी में अजवाइन

बाबा रामदेव ने कहा,
“ठण्ड से बचने के लिए पानी में अजवाइन डालकर पियें”

कुछ भक्तों ने ये समझा कि,
पानी में आज “वाइन” डालकर पियें।
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

सानिया मिर्जा का बच्चा

टीचरः धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का
ऐसा ही एक और सेंटेंस बनाओ।
पप्पू: सानिया मिर्जा का बच्चा न भारत का न पाकिस्तान का।

बुलन्द ईरादे

टीचर: बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है।
स्टूडेंट: मैं तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूँ सर।
टीचर: वो कैसे?
स्टूडेंट:‪ हैंड पम्प‬ से सर।

दे थप्पड़ पे थप्पड़।

शादियों में डांस

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते हैं।

एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं।
दूसरे नागिन स्पेशल
तीसरे हमारे दोस्त जिनको देख कर पता ही नहीं चलता
कि नाच रहे हैं या माता आई हैं।

मोबाइल की बैटरी

प्रेमिका- जब तक मैं तुम्हें मिस कॉल नहीं दूँ,
तुम मुझे कॉल मत करना।
आजकल मेरा मोबाइल मम्मी के पास रहता है।
प्रेमी- अरे, तो फिर हम कभी पकड़े गए तो?
प्रेमिका- ज्यादा घबराने की जरूरत नहीं है,
मैंने तुम्हारा नंबर मोबाइल में बैटरी लो के नाम से सेव कर रखा है।
जब भी तुम्हारा फोन आता है, मम्मी कहती हैं बेटा मोबाइल चार्ज कर लो।

शादी में पानी

पप्पू एक बारात में गया,
वहाँ उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया
गले में पानी फंस गया है,
भाई थोड़ा रसगुल्ला दे दो।

चिकन में लहसुन, प्याज

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी।
उन्हें लड़ते-लड़ते बहुत देर हो गई।

तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला “जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता,
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”

गर्लफ्रेंड पे लाइन

गर्लफ्रेंड: जानू कोई फनी शायरी सुनाओ ना।
बॉयफ्रेंड: डायन सा चेहरा तेरा,
चुडैल सी तेरी मुस्कान है,
रंग, रूप तेरा देख के,
भैंस भी हैरान है।

चेहरा धोया क्या

हमने क्रिस गेल के चेहरे को
एक तरफ डव से धोया।

फिर…?

फिर क्या, फिर डव को दो बार टाइड से धोया।

शमशान पर पिकनिक

मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया।

दोस्त बोले “ये कहाँ ले आया हमें?”
मैंने कहा “अरे पगलो लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए।”

कॉपी और पेन

मैडम: तेरी कॉपी और पेन कहाँ हैं?
बच्चा: मेम जबसे आपको देखा,
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम हो गया पेन।

जान के बदले गाली

झूठा था वो दोस्त,
जो कहता था जान भी मांगोगे तो दे देंगे,
आज वो अपनी घरवाली को जान कहता है,
और मांगो तो गालियां देता है।

बच्चे की तुलाई

माँ:- आज तू आंगनवाडी क्यों नहीं गया?
बच्चा:- कल गया था,
तो साले मुझे तौल रहे थे,
क्या पता आज बेच दें।

नव विवाह

नयी-नयी शादी हुई पति ने सुबह सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल दिया।

पत्नी:- पानी क्यों डाला?
पति:- तेरे बाप ने बोला था कि दामाद जी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना, इसीलिए।

10 के आगे

बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो?
बेटा- हाँ पापा।
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश! बहुत होशियार हो गया है, तो अब बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है?
बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।

भांग का नशा

चूहा भांग की 4 गोली खाकर मस्त था।
“जय जय शिव शंकर कांटा लगे ना कंकर प्याला
तेरे नाम का पिया” भजन पर मस्त झूम रहा था।

बिल्ली बोली:- आज अगर शिव जी का व्रत ना होता तो मैं तुझे खा जाती।
चूहा:- अकाल मृत्यु वो मरे जो कर्म करे चांडाल का, काल भी उसका क्या करे जो भक्त हो महाकाल का।
“जय शिव शंकर”
चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे भांग के नशे में औरत पे हाथ उठा दिया।

लड़की का अपहरण

एक लड़की किडनैप हुई।
उसे मात्र एक ही टेंशन थी,
हे माता रानी,
कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो
पुलिस और मिडिया में ना दे दे।

ज़िद्दी मुर्गा

एक मुर्गा बहुत ज़िद्दी था।
अपने मालिक को बहुत परेशान करता था।

मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया,
पर मुर्गा तो ज़िद्दी था, पीछे से निकल गया।

मालिक को फिर गुस्सा आया, इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
पर मुर्गा तो ज़िद्दी था, फिर पीछे से निकल गया।

मालिक को फिर बहुत गुस्सा आया, इस बार उसने मुर्गे को कमरे मे बंद कर दिया।
पर मुर्गा तो ज़िद्दी था, फिर पीछे से निकल गया।

मालिक को फिर बहुत ही गुस्सा आया, इस बार उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया।
पर मुर्गा तो ज़िद्दी था…

ठंड में पढ़ाई

संता को पढ़ते-पढ़ते एक ख्याल आया उसने पेपर पर एक नया सूत्र लिख डाला।
बेड + जाई = भाड़ में जाए पढ़ाई।

सपनो की रानी

नींद आती है तो एक ख्वाब आता है,
ख्वाब में एक लड़की आती है, और पीछे उसका बाप आता है,
फिर क्या, न नींद आती है ना ख्वाब आता है।

एक महीने की पढ़ाई

कोई तो किताब ऐसी मिलती जिस पे दिल लुटा देते,
हर सब्जेक्ट ने दिमाग खाया किसी एक को निपटा देते,
अब सिलेबस देख कर ये सोचते हैं कि,
एक महीना और होता तो दुनिया हिला देते।

प्रेमी को पीटो

अर्ज़ किया है,
वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक को यूँ ना पीटो,

जरा गौर फरमाइये,
वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक को यूँ ना पीटो,
बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना, पहले कुत्ते की तरह घसीटो।

आत्मा की संतुष्टि

बारहवीं के बाद बी.ए. करना उतना ही जरूरी है,
जितना मरने के बाद तेरहवीं करना।

होता कुछ नहीं, बस आत्मा को शांति मिल जाती है।

नागिन डांस

एक बंदे ने अपनी एक्स गर्लफ्रेंड की शादी में इतना जबरदस्त नागिन डांस किया,
कि लड़की के बाप को कहना पडा अब शादी होने देगा या नागमणि ले के मानेगा।

शादी के साइड इफेक्ट्स

पत्नी: सुनो जी,
सोमवार को खरीदारी,
मंगल को होटल प्रोग्राम,
बुध को लाँग ड्राइव पर,
गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,
शुक्रवार को मूवी देखेंगे,
शनीवार को पिकनिक,
कितना मजा आएगा ना।
पति: जरूर, और रविवार को मंदिर जाएँगे।

पत्नी: क्यों?
पति: भीख माँगने।

प्यार में उधारी

लड़की: अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे?
लड़का: मैं भी मर जाऊंगा।
लड़की: पर क्यों?
लड़का: तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है कि जीना मुश्किल है।

रक्तदान

पति : कहाँ गयी थी?
पत्नी : रक्तदान करने।
पति : पीती थी तब तक तो ठीक था,
अब बेचने भी लगी।

टेंशन में सरदार जी

सरदार जी दुखी थेl

किसी ने पूछा क्यों परेशानी हो सरदार जी?
सरदार जी: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रूपए उधार दिए थे,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँl

माउंट एवरेस्ट

एक सरदार माउंट एवरेस्ट पर गया।
3 बाबा बैठे थे और तम्बाकू रगड़ रहे थे।

सरदार :- बाबा, ये क्या है?
बाबा :- मसाला।
सरदार :- ओ तेरी, एवरेस्ट मसाले आप ही बनाते हो।

बेरोजगार लोग

भारत में बेरोजगारी का आलम ये है
की नाले से कचरा निकलती हुई
जेसीबी मशीन को देखने के लिए भी
30-35 लोग खड़े हो जाते हैं।

आधार कार्ड की कॉपी

कभी-कभी ये सोचकर मुझे बहुत हंसी आती है कि
वेस्टइंडीज के लोगों के आधार कार्ड की फोटोकॉपी कैसी आती होगी।

शराबी शिक्षक

जो टीचर बोलता था कि दारू पीना बुरी बात है।

आज फौज में भर्ती होने के बाद,
वही टीचर बोलता है कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार।

लोगों की ताली

आज रोड पे पड़े कचरे को उठाकर डस्टबिन में डाला,
तो बगल में खड़े दो लोग ताली बजाने लगे।
दिल को बहुत अच्छा लगा।

बाद में पता चला कि
साले तम्बाकू रगड़ रहे थे।

मन्दिर मे वाई-फाई

आज के युवकों को धार्मिक बनाने का आसान तरीका,
मन्दिर मे वाई-फाई लगवा दो दिन भर पड़े रहेंगे साले।

परीक्षा के नंबर

बाप: बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 90% अंक लाने हैं।
बेटा: नहीं बापू इस बार मे 100% अंक लाऊंगा।
बाप: क्यों मजाक कर रहा है?
बेटा: शुरू किसने किया।

लड़के की अमीरी

लड़की:- वाओ! इतना बड़ा घर।
लड़का:- हाँ, हम पैसे वाले हैं।
लड़की:- वाओ! इतनी बड़ी कार
लड़का:- हाँ, हम पैसे वाले हैं।
लड़की:- ओह माई गॉड! इतना सोना भी है।
लड़का:- हाँ, हम पैसे वाले हैं।
लड़की:- ये लो लेटर।
लड़का:- ये क्या है?
लड़की:- हम इनकम टैक्स वाले हैं।

गैस की बीमारी

बेस्ट जोक्स एवर।

एक आदमी को गैस की बीमारी थी।
वो बहुत परेशान था, न कहीं आता था न कहीं जाता था।

एक बार किसी वजह से उसे अपनी बहन के घर जाना पड़ा।
बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि उसका एक भांजा है,
तो उसके लिए एक क्रीम वाला बिस्कुट ले लिया।

घर पहुँचते ही भांजे ने देखा तो, मामा आ गये, मामा आ गये करते हुए पास आया।

मामा जी जेब से बिस्कुट निकालकर,
जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल पड़ी।

अब तो हुई मुसीबत।

वो 5 साल का बच्चा बिस्कुट फेंककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।

मामा ने पूछा क्या हुआ?

तो वो बच्चा रोते हुए बोला- हमको बिस्कुट नहीं चाहिए,
वो बाजा चाहिए जो आपने अभी-अभी बजाया है।

शादी का डेमो

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद घर पर खाने पे बुलाया, वो भी बीवी को बताए बिना।

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही अपने पति पर चिल्लाना शुरूकर दिया।

बीवी: मेरे बाल देखो,
मैंने मेकअप भी नहीं किया है,
घर की हालत देखो,
मैं अभी तक गाउन में ही हूँ,
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती।
क्या सोच के मुझसे पूछे बिना तुमने इसको घर बुला लिया?

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था,
मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।

बड़ा नुकसान

बीवी जब इज्जत देने लगे,
प्यार से बात करे,
सब कहा मानने लगे।
तो समझ जाइए कि कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है।

तू आगे आजा

लड़को को उस समय सबसे ज्यादा गुस्सा आता है,
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
और तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले:- “भाई तू आगे आजा।”

पति पत्नी का प्यार

पति पत्नी की अंडरस्टैंडिंग।

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा –
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी,
इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूँ।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आयी हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू…

पत्नी ने रिप्लाई किया –
मार लिया चौथा पैग?
आ जाओ घर कुछ नहीं कहूँगी।

पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे।

पति को सरप्राइज

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।
वह किचन में गई और पति को फोन किया।

बीवी : हैलो डार्लिंग…
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

पत्नी की मौत

एक औरत कोमा में चली गई पति मुर्दा समझ के जलाने चल दिया।
रास्ते में अर्थी खम्भे से टकरा गई और औरत को होश आ गया।
और उसे वापस घर ले आये।

1 साल बाद औरत सच में मर गई।
सब लोग “राम नाम सत्य” बोलते जा रहे थे,
लेकिन पति की जुबान पर एक ही बात थी
खम्भा बचा के …!
खम्भा बचा के …!
खम्भा बचा के …!

पप्पू की मरम्मत

पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज किया
तो लड़की ने पप्पू को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा,
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।

पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला
“तो फिर मैं इंकार समझूँ।”

प्रेम विवाह

लड़का- मम्मी लव मैरिज करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
मम्मी- तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर मे होगा और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं। बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं और इनका तो खानदान भी…
लड़का- बस मम्मी ऐसा कुछ नहीं है। वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी।

शराबी पति

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली, और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा।
पहली बोतल फेंकते हुए बोला “तेरी वजह से मेरी नोकरी गई।”
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला “तेरी वजह से मेरा घर बिका।”
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला “तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई।”
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
“तू साइड में हो जा पगली तू तो बेकसूर है।”

टीचर की बेटी

मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ।
छात्र- मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टर जी की हैं दो बेटी
और मैं मरता हूँ छोटी पे।

अच्छी बहू

बहू अपनी सास से कहती हैं।

आपके बेटे में तो हजारों कमियां हैं।
सास – हाँ बेटी, इसी वजह से तो उसे अच्छी लड़की नहीं मिली।

दहेज के लिए ओवरटाइम

आदमी (मच्छर से) :- दिन में क्यों काट रहे हो?
मच्छर :- ओवरटाइम कर रहा हूँ साहब माँ, बाप बीमार हैं, घर में जवान बहन है और लड़के वालों न दहेज में 1 लीटर खून माँगा है।

टीचर के प्रश्न

टीचर – छोटी मधुमक्खी तुम्हें क्या देती है?
बच्चा – शहद।
टीचर – पतली बकरी?
बच्चा – दूध।
टीचर – और मोटी भैंस?
बच्चा – होमवर्क।

अनपढ़ माँ

सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई,
हॉस्पिटल ले गये तो डाक्टर ने कहा 2 टेस्ट होंगे,
सरदार जोर-जोर से रोने लगा “हे भगवान अब क्या होगा मेरी माँ तो अनपढ़ है।”

शादी की सजा

मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ,
कि मांग पूरी करते-करते अब मांग-मांग के खा रहा हूँ।

शादी की उम्र

मतदान करने के लिए उम्र 18 साल और शादी के लिए 21 साल ऐसा क्यूँ?
क्योंकि सरकार जानती है कि बीवी संभालना, मुल्क संभालने से ज्यादा मुश्किल है।

शादी कर दे

दो आदमी आपस में बात कर रहे थे।

एक आदमी बोला- मैंने अपनी वाइफ को १२ वीं पास करवाई, फिर बी.ए. फिर एम.ए. और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी, अब क्या करूँ?
दूसरा आदमी बोला- तू तो बाप से बढ़कर है अब अच्छा सा लड़का देख कर उसकी शादी कर दे।

प्यार में धोखा

धोखा मिला जब प्यार में ज़िंदगी में उदासी छा गयी,
सोचा था छोड़ दें इस राह को कमबख्त मोहल्ले में दूसरी आ गयी।

भुक्खड़ बाराती

शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था।

किसी ने पूछा कितना खाओगे।
वो बोला मैं भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ, लेकिन क्या करूँ कार्ड में लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से 10 बजे तक।

बेरोजगार बैठे हैं

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं।
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं।
साले बर्बाद होते हैं लड़कियों के पीछे और कहते हैं कि सरकार की वजह से बेरोजगार बैठे हैं।

एक ही शर्त

कर्मचारी: सर छुट्टी चाहिए।
बॉस: छुट्टी एक ही शर्त पे मिलेगी, बताओ कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
कर्मचारी: सर हो सकता है बाहुबली ने कटप्पा को छुट्टी न दी हो।
बॉस: कितने दिन की छुट्टी चाहिए?

हाथ पकड़ कर

प्यार तो उससे उसी दिन हो गया था।

जब बचपन में 26 जनवरी को निकलने वाली स्कूल की रैली में वो चिल्लाकर बोली कि,
“सर देखो ना ये लड़का हाथ पकड़ कर नहीं चल रहा है।”

हुस्न का दीदार

अर्ज़ किया हैं,
खिड़की खुलीं जुल्फें गिरी सामने हुस्न का दीदार था।

वाह वाह फिर क्या…

फिर क्या जुल्फें हटी किस्मत फूटी वो नहाया हुआ सरदार था।

बुक है क्या

पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
“आत्महत्या करने के तरीकों की बुक है क्या?”
लाइब्रेरियन ने उसे घूर के देखा और पूछा
“वापस करने कौन आयेगा बे?”

शैतान के फेफड़े

बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ ताकि शैतान के फेफड़े खराब हो जाए।

क्या सजा दूँ

​लड़की: पापा मुझे एक लड़का तंग करता है।
पिता: क्या सजा दूँ उसे?
लड़की: मेरी शादी करवा दो उससे।
पिता: वाह बेटी सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो।

जब आप मुझसे

जब आप मुझसे रूठ जाएँगे,
जब आप मुझसे खफा हो जाएँगे,
जब आप मुझे भूल जाएँगे,
तो गाल पे ऐसा थप्पड़ पड़ेगा की बस हम ही हम नजर आएँगे।

इम्तिहान प्यार का

इस कदर मेरे प्यार का इम्तिहान मत लीजिये,
इस कदर मेरे प्यार का इम्तिहान मत लीजिये,
अगर पास में हो गटर तो कूद के अपनी जान दे दीजिये।

बेलन टांग दे

मैंने भोपाली चाचा से पूछा चचा वेलेंटाइन डे आ रिया है।
तो वो बोले: हाँ मियां सुना तो हे।
मैंने पूछा: जानते हैं इसके बारे में।
वो बोले: हाँ कोई बाबा थे, लड़कियों को फूल बाटते रेते थे। एक दिन उनकी बेग़म ने देख लिया, फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गये, मरते मरते बीबी से गुजारिश कि “बेलन टांग दे” लोगों ने समझा “वेलेंटाइन डे।”
बस तभी से मियां, लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे केते हैं।
और बाबा की याद में फूल बांटते रेते हैं।

इतनी लेट एंट्री

जिस दिन मेरी लाइफ में गर्लफ्रेंड की एंट्री होगी,
सबसे पहले मेरे हाथ से चार थप्पड़ खाएगी पगली।

इतनी लेट एंट्री मारती है।

मोबाईल का पासवर्ड

पति: मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी: हाँ लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति: रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं।

गब्बर का चरित्र चित्रण

परीक्षा में गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया।
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-

1. सादगी भरा जीवन-

शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे।

2. अनुशासनप्रिय-

कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे।

3.दयालु प्रकृति-

ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे।

4. नृत्य संगीत प्रेमी-

उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे।
‘महबूबा महबूबा’,
‘जब तक है जां जाने जहां’,
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है।

5. हास्य रस के प्रेमी-

कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे, खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे।

6. नारी सम्मान-

बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था।

7. भिक्षुक जीवन-

उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की।

8. समाज सेवक-

रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे।

आई लव यू

शादीशुदा औरतों से एक सेमिनार में एक सवाल पूछा गया।
आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को “आई लव यू” कब बोला था?

किसी ने कहा:
“आज ही बोला है।”
किसी ने कहा:
“दो दिन पहले बोला था।”
किसी ने कहा:
“दस दिन पहले बोला था।”

फिर सब औरतों से कहा गया की सब अपने अपने मोबाईल से, अपने अपने पतियों को “आई लव यू” लिखा हुआ मैसेज करेंगी और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा।
सब औरतों ने मैसेज कर दिया।

कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गये, जो कुछ इस तरह थे।

1) तुम्हारी तबियत तो ठीक है ना?
2) घर खर्च खत्म हो गया क्या?
3) कही तुम मायके तो नहीं जा रही हो?
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा?
5) क्या मतलब?
6) तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूँ?
7) किट्टी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गयी क्या?
8) ऑफिस में इतना टेंशन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है?
9) कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर।
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या?

फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था।
11) “आई लव यू टू, बट हु आर यू?”

पति की पसंद

लड़की चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी।

लड़की: जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है?
लड़का: मुझे तुम्हारी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग।
लड़की: जैसे कि… बताओ ना।
लड़का: जैसे तुम्हारी बहन प्रिया, तुम्हारी सहेली पिंकी।

लड़कियों का हुनर

आज कल की लड़कियों को कुछ ही चीज़ तो बनाना अच्छी तरह आता है।

1. बोयफ्रैंड को उल्लू,
2. घर में मैगी और
3. सेल्फ़ी के वक़्त मुंह।

गलतफहमी

भाई को भाई से जुदा कर देती है, जी. एफ.
माँ को जुदा कर देती है बेटे से, जी. एफ.
बीवी और पति के बीच में झगडा पैदा कर देती है, जी. एफ.
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है, जी. एफ.
छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर देती है, जी. एफ.
“जी. एफ.” मतलब “गलत फहमी” जो आपको हुई है अभी अभी।

बेचारी गर्ल फ्रेंड तो मासूम होती हैं।

1988 की लडकियाँ बोलती थी,
“साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है”

और अब 2017 की लडकियाँ बोलती हैं,
“साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है”

कम्पटीशन की तैयारी

ये कैसा जमाना आ गया है।

13 साल के बच्चे प्यार कर रहे हैं,
65 साल के लोग शादी कर रहे हैं,
और जिनकी ये सब करने की उम्र है,
वो बेचारे कम्पटीशन की तैयारी कर रहे हैं।

ससुराल का खाना।

आदमी ससुराल में खाना खाते वक़्त,

आदमी: आज खाना सासू माँ ने बनाया है क्या?
बीवी: अरे वाह! कैसे पहचाना?
आदमी: अरे जब तुम बनाती थीं तो खाने में से काले बाल निकलते थे, लेकिन आज सफ़ेद बाल निकला है।

सच बोलने का जुर्म

एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा “अगर मैं 2–4 दिन नहीं दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नहीं गया और उसने तपाक से बोल दिया “मुझे बहुत अच्छा लगेगा”
फिर क्या था पत्नी सोमवार को नहीं दिखी,
मंगलवार को नहीं दिखी,
बुधवार को नहीं दिखी,
गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी–थोड़ी दिखी।

निम्बू, केला और…

एक दिन निम्बू, केला और नारियल तीनों साथ में बैठे अपनी-अपनी कहानी सुना रहे थे।

निम्बु: लोग बड़ी बेरहमी से मुझे बीच में से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं।
केला: ये तो कुछ भी नहीं, बेशर्म मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं।
नारियल: अपनी आपबीती सुनाते हुए, ये तो कुछ भी नहीं भाईयो, साले कमीने मुझे इतनी जोर से पत्थर पर मारते हैं कि, मेरी सूसू निकल जाती है और उसे भी गिलास में ले के पी जाते हैं।

कौन लाया शैम्पू

लड़कियां रेड कलर की लिपस्टिक के 20 शेड्स में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं।
और लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और गाली दे कर बोलेंगे,
“कौन लाया ये शैम्पू झाग ही नहीं हैं साले में।”

किडनी का दर्द

उनकी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर
कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए।

“अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।”

ज़ालिम बच्चे।

लड़का: कल से हम कही और मिलेंगे।
लड़की: क्यों?
लड़का: बड़े ज़ालिम हैं तेरी गली के बच्चे।
लड़की: क्यों क्या हुआ?
लड़का: कुत्ते पीछे लगा कर कहते हैं “जब प्यार किया तो डरना क्या।”

मुझे कुत्ता कहा

हस्बैंड (गुस्से में)- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप
हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप
पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी- नहीं कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो।

चावल में कंकड़

चावल बीनते समय कंकड़ पत्नी को भले ही नज़र ना आये।
पर शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट दूर से, चौखट में घुसते ही दिख जाता है।

खाने का स्वाद

बीवी के हाथ से बने खाने का विशेष स्वाद चखना चाहते हो।

तो इंतजार कीजिये उस दिन का
जब उसके मायके वाले आने वाले हो।

स्वीट जानू

लड़की‬-‪ जानू‬ तुम इतने‪ स्वीट‬ क्यों हो?‪
लड़का‬- मेरे‪ पैदा‬ होते ही मेरे‪ ‎घरवालों‬ ने मुझे‪ चाशनी ‬में‪ डुबो‬ दिया था।

नैनीताल की यात्रा।

बहुत तेज बारिश हो रही थी, एक बुजुर्ग महिला रुद्रपुर से नैनीताल जाने वाली बस में बैठी।

महिला (कंडक्टर से): हल्द्वानी आ जाए तो बता देना।
कंडक्टर: ठीक है माता जी।

कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस दो गांव पहुंच गई।

महिला: हल्द्वानी आ गया?
कंडक्टर: माता जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।
महिला (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा।

महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस ले जाने को कहा।

हल्द्वानी पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी हल्द्वानी आ गया उतर जाओ।
महिला: उतरूं क्यों बेटा?
कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?
महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि हल्द्वानी पहुंचकर कैपसूल खा लेना। दो मिनट रुक, कैपसूल खालू फिर जाना तो नैनीताल ही है।

राष्ट्रीय गान की ताकत।

जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया तो रेखा गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और अमिताभ को गले लगाने चलीं
अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे,
जया है, जया है, जया है,
अरे जया जया जया जया है।
रेखा वापिस बैठ गई।

आँख की बीमारी।

बो आँख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमे मारी थी,
हम तो मुफ़्त में ही लुट गए यारों,
हमें कहाँ पता था कि उनको बाबा रामदेव बाली बीमारी थी।

अंधाधुंध फायरिंग।

एक अंधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।

मेज़र:- मैं तुम्हें किस काम के लिए रखूं?
अंधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

केशर युक्त साबुन।

आज-कल के साबुन देख कर, पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए हैं या खाने के लिए।
मलाई, दूध और केशर युक्त साबुन।

सिगरेट पी रहे हो।

डॉक्टर: बेटा मुँह खोलो।
बेटा ने मुँह खोल दिया।
डॉक्टर: कितने दिनों से सिगरेट पी रहे हो?
बाप: डॉक्टर साहब अब आप रहने दो, अब इसे मैं ठीक करूँगा।

बादाम का स्वाद।

बीवी बादाम खा रही थी।
पति बोला “मुझे भी टेस्ट कराओ।”
बीवी ने एक बादाम दे दिया।
पति: बस एक।
बीवी: हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही टेस्ट हैं।

चप्पल का प्रयोग।

माॅम: बेटा, सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता हैं।
बेटा: हाँ, तो चप्पल भी मारने के लिये नहीं पहनने के लिये होती हैं। (एक और पड़ी)

स्टूडेंट की पढ़ाई।

चीते की चाल, बाज की नजर और स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते,
कभी भी टॉप कर सकते हैं, सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिये।

बस की सवारी।

एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।
कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओं?
महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
कंडक्टर:- मैडम टिकिट चाहे मत लो, पर गैप तो नौ महीने का रखो।
महिला:- कर्मफूटे, बीच वाला जेठानी का हैं, तू टिकिट काट।

प्लास्टिक सर्जरी।

बनिया: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा?
डॉक्टर: 50 हजार।
बनिया: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर (गुस्से से): साले पिघला के चिपका भी लेना।

एयर होस्टेस का बच्चा।

गुरु जी: ऐसा कौन सा प्राणी हैं, जो आकाश में उडता हैं पर जमीन पर बच्चे को जन्म देता हैं?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया,
ऐसे में आखिरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला “सर, एअरहोस्टेस।”

शहर की दावत।

Best Funny Joke Status In Hindi

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद के आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला “अभी तो सब्जी भी नहीं बनी हैं,…कटी धरी हैं।”

पापा की शादी।

एक बच्चा अपने पापा की शादी की सी.डी. देख रहा था।
बच्चा- हम भी अपनी शादी में एेसे ही आइटम गर्ल नचवायेंगे।
पिता- हरामखोर, ये आइटम गर्ल नहीं तेरी बुआ और मौसी हैं।

डाक्टर की लिखाई।

दोस्त ऐसे बनाओ जो दिल की बात को ऐसे समझ ले,
जैसे डाक्टर की लिखाई को मेडिकल स्टोर वाला समझता हैं।

पिक्चर दिखाने चलो।

लड़की (बॉयफ्रेंड से): तुम मुझे रईस पिक्चर दिखाने ले चलो।
लड़का: मैं इस काबिल नहीं।
लड़की: तो काबिल पिक्चर ही दिखा दो।
लड़का: मैं इतना रईस नहीं।

शराबी दोस्त।

बड़ा कलयुग आ गया हैं।
जिस दोस्त की शादी में जी-जान से नाचे थे।
वो नालायक एलबम देखते हुई अपनी बीवी से बोला “शराबी हैं सालें।”

बच्चे की दबंगई।

स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था।
अध्यापक: तुम चाकू लेकर क्यों घूम रहे हो?
बच्चा: गरीब हूँ, बन्दुक कहाँ से लूँ?

आपको लगी तो नहीं?

लड़की लड़के के सामने स्कूटी से जोर से गिरी और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी।
लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं?
लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।

स्टूडेंट का कमीनापन।

एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता हैं।
अध्यापक की पत्नी कहती हैं, “कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यों करते हो?”
छात्र : “सुन कर अच्छा लगता हैं।”

गहरी दोस्ती

आंसू तेरे निकले तो,आंखें मेरी हो,
दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो,
खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी गहरी हो,
के सड़क पर लोग तुम्हे पीटे और गलती मेरी हो।

बम लग रही हूँ…

एक गुजराती पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ?
पति : कसम से ऐसी लग रही हैं कि दिल करता हैं तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ।
पत्नी शरमाते हुए बोली हाय भगवान! साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं बम लग रही हूँ।

उसके बाद मजा ही मजा

स्कूल में सुनी हुई सबसे झूठी बात..
सिर्फ 10बी और 12बी तक अच्छे से पढो उसके बाद मजा ही मजा हैं।

नफरत की निगाहों से

मौलवी साहब फैशन टीवी देख रहे थे।
एक आदमी –मौलवी साहब आप भी?
मौलवी –मियां अल्लाह कसम यकीन मानो, नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ।

मेरी छोटी बहन एक परी हैं।

छोटू : मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों बोला।
माॅम : कब मेरे बाबू।
छोटू : आपने कहा था कि मेरी छोटी बहन एक परी हैं।
माॅम : हाँ वो तो हैं।
छोटू : तो फिर जब मैने उसे छत से नीचे फैंका तो वो उडी क्यों नहीं।

एक टीचर ने बच्चे से पूछा

एक टीचर ने बच्चे से पूछा – स्कूल क्या है?

बहुत ही शानदार जवाब मिला “स्कूल वो जगह है जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है!”

एक बार चींटी

एक बार चींटी हाथी के ऊपर बैठकर जा रही थी,
रास्ते में कच्चा पुल आता है,
उसको देखकर चींटी हाथी से बोली: जानू…! क्रॉस कर लोगे या मैं उतरूं?

इस मंत्र को

इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्रप्ति होगी।

‘भगवान के नाम पर दे दे… बाबा’

कुछ लोग इतने

कुछ लोग इतने भयंकर सिंगल होते है कि…

ताश खेलते वक़्त भी “बेगम” नहीं आती…

कभी नोटो के लिए मर गए

कभी नोटो के लिए मर गए,
कभी वोटो के लिए मर गए,

कभी जात-पात के नाम पर मर गए ,
कभी आपस मे 2 गज जमीनो के लिए मर गए,

होते अगर आज वीर भगत सिहँ तो कहते… यार सुखदेव…
हम भी किन कमीनो के लिए मर गए!!!

मेरा मालिक मुझे

गधा: मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है।
कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते।
गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई नही करती तो मालिक कहता हैं की “तेरी शादी गधे से कर दुंगा” बस इसी उम्मीद से टीका हुँ।

जिन्हें बचपन में

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए स्कूल छोड़ के आती थी,
वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर स्टेटस डाल रहे हैं “आई मिस माय स्कूल डेज।”

हिंदी भी अजीब

हिंदी भी अजीब भाषा है घडी बिगड़ जाये तो कहते है – बंद है,
और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है – चालु है।

परीक्षा के बाद…

परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक ही चीज़ कहते हैं, “कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें”।

लड़की आधे घंटे से

लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को, दुपट्टे से घिस रही थी,
तब तक किसी ने बोल दिया, “शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले”
Exit mobile version